Kedy ste sa naposledy ocitli v situácii, kedy ste horlivo obhájili pozíciu, vyhrali a cítili mizerne? Mohlo to byť s priateľom, partnerom, rodinným príslušníkom alebo osobou, pre ktorú poskytujete starostlivosť. Áno, vyhrali ste a verili ste, že boj je ospravedlnený podľa niektorých noriem, pravidiel alebo pojmov "spravodlivosti". Ale stále existuje ten pocit, ak to, čo som urobil, bolo tak správne, prečo sa cítim tak zle ?
Tibetské chápanie tejto dilemy je vyjadrené v starovekom príslovie: "Môžete hádzať horúce uhlie na svojho nepriateľa, ale budete spáliť ruky robiť to." Toto príslovie sa zaoberá jedným z najväčších problémov s konfrontáciou: náklady na vyhrávať. Spomeňte si na posledný významný konflikt, v ktorom ste "vyhrali". Spomínate si len sladkosť víťazstva, alebo ste ponechali negatívne dôsledky rozdrviť svojho protivníka?
Pre väčšinu ľudí, ktorí zažili významný konflikt, kde vyhrali, je tu horkokladovský pocit, kde často boli náklady na víťazstvo príliš vysoké buď pre nich, alebo pre osoby, ktoré porazili.
Je konfrontácia nevyhnutná? Situácie vznikajú v starostlivosti, kde sa zdá, že konfrontácia je nevyhnutná. Péče má celkovú predstavu o tom, ako sa má stať opatrovateľstvo, ale osoba, ktorej sa stará, má inú verziu. Ťažkosti vznikajú vtedy, keď sa konflikt považuje za hru s nulovým súčtom: ak jedna osoba vyhrá druhú, musí stratiť.
Mal som klienta, ktorého starostlivosť o svojho manžela bola plná problémov. Pred infarktom bol v najlepšom prípade nepríjemný partner. V najhoršom prípade, emocionálne zneužívajúci manžel. Pred svojim srdcovým útokom, keď sa konfrontácia medzi nimi stala neúnosnou, mohla vždy odísť – niečo, čo sa vyskytlo pomerne často.
Veci sa zmenili po infarkte. Keďže bol teraz ťažko zdravotne postihnutý, zanechanie po rušivých interakciách nebolo možné, pretože jej manžel potreboval stálu starostlivosť a neexistovali peniaze na zamestnávanie profesionálnych opatrovateľov.
Dokonca aj keď sa po tvrdení ospravedlnila, bola nešťastná. A v pasci iba zhoršila jej frustráciu nad tým, že sa jej život nedokázal riadiť. V komédii,
Život Briana , chcú – byť križiakmi na imaginárnych koňoch tvár zabijak králik. Vodca kričí: "Utieknite, utečte." Tí, ktorí sú schopní rýchlo sa pohybovať. Tí, ktorí to neurobili, ich králik zožral.Mnohí opatrovatelia sa cítia ako križiaci Montyho Pythona, ktorí nemôžu bežať dostatočne rýchlo. Konflikt pre nich je často v podobe hry s nulovým súčtom, kde sú splnené buď ich potreby alebo potreby blízkeho, ale nie oboje. Dokonca aj vtedy, keď sú splnené potreby opatrovateľov, pocit viny sa vyvíja, keď verí, že ich blízke potreby boli rozvrátené na ich.
Výber medzi riešeniami
Často sa nachádzame v situáciách, kde neexistuje "najlepšie" riešenie, ale namiesto toho sme nútení vybrať si medzi dvomi alebo viacerými bolestivými. Je to druh situácie, ktorá sa vyvíja s chronickými alebo akútnymi chorobami. Nie je to tak, ako si opatrovatelia vyberajú medzi Big Mac a jedlo v trojhviezdičkovej reštaurácii Michelin.
Namiesto toho, výber je podobný tomu, rozhodnúť sa mať kávu v 7-11 alebo Quick Stop, keď gurmán kaviareň nie je k dispozícii.
To bola situácia pre opatrovateľa, ktorý si musel vybrať medzi dvoma metódami podania bolestivého lieku jej milovanej osobe. Obe by spôsobili bolesť. Takže opatrovateľ musel rozhodnúť, ktorý z nich bol menej bolestivý, a nie to, čo bol najlepší postup. Nie je to sémantický rozdiel, ale skôr rozdiel v postoji. Ak vyhľadávate iba "najlepšie", môžete ignorovať iba to, čo je možné.
Rozhodnutia o konfrontáciách sa často robia podľa toho, čo sa javí ako veľmi racionálne kritériá, ako je to, čo je čestné, spravodlivé alebo správne.
Tieto kritériá sú viazané na očakávania toho, ako by sme mali my a ostatní "cítiť." Napríklad,
Mal by som dobrý pocit, keď poukazujem na to, ako nepochopiteľná je moja žena, alebo Mal by som pocit, že ospravedlňujeme, keď mi príbuzný povie, ako správne musím opustiť svojho emocionálne zneužívajúceho manžela. Niekedy je pravda, úprimnosť alebo oprávnenosť neprináša uspokojenie, o ktorom si mysleli, že bude prítomný "vyhrávaním" argumentu. Počas ošetrovania je čas, keď je lepšie odvrátiť sa, než byť konfrontačné.
Pokyny na zabránenie konfliktu
Často si nemyslíme, prečo sa rozhodujeme zapojiť do konfliktu. A keď to robíme, je to často buď tesne pred konfliktom, alebo počas nej. Tento náhodný prístup je menej ako ideálny. Namiesto toho, aby ste sa spoliehali na spontánnosť pri rozhodovaní o tom, čo budete robiť alebo hovoriť, je možné plánovať vopred. Tu sú tri pokyny, ktoré môžete použiť.
1. Rozhodnite sa o cieľoch
Často počas interpersonálnej "bitky" zabúdame na uprednostňovanie našich cieľov. Môžeme mať nejasnú predstavu o tom, čo je dôležité, alebo máme zoznam nehierarchických cieľov. Pokúšať sa ich vyriešiť počas konfrontácie je ťažké, ak nie nemožné, pretože "akcia" často mraky súdy.
Jedným z cieľov, ktorý spôsobuje veľké množstvo problémov, je potreba byť úprimný. Poradil som opatrovateľov, ktorí boli hrdí na svoju celoživotnú čestnosť so svojim blízkym, ktorí teraz bojujú s dôsledkami toho, že sú úprimní. V abstraktnom kontexte sa zdá, že "poctivosť je najlepšou politikou", je rozumná a je základom dôveryhodných interakcií. Ale je to najlepšia politika pre všetky situácie?
Čo robiť:
Keď zvažujete možnosti, ktoré máte na začiatku konfliktu, uprednostňujte to, čo je dôležité: víťazstvo, pokoj, súcit atď. Keď to použijete ako hlavný princíp konania, ,2. Aké sú psychické náklady konfrontácie?
Môžeme sa vyčerpať v konfrontácii. Často zanedbávame emocionálnu cenu, ktorú môžeme platiť za zapojenie sa do konfliktu, ako aj za víťazstvo. To bol prípad manželky, ktorej manžel bol v počiatočnom štádiu Alzheimerovej choroby. Trvala na tom, že jej manžel dodržiava rovnaké štandardy čistoty, ktoré mal predtým, ako začala demencia. Jej naliehanie na neprimerané štandardy pre diagnostiku malo dva dôsledky. Na konci dňa bola vyčerpaná po tom, ako sledovala správanie svojho manžela počas 16 hodín. Druhým účinkom bolo, že jej manžel sa cítil ponižovaný tým, že si uvedomil, že už nemôže fungovať, ako predtým, než začala Alzheimerova choroba.
Na jej konfrontačné správanie sa vyskytlo niekoľko slávnostných prínosov, aj keď viedli k tomu, že jej manžel je "čistý". Obaja zostali nešťastní, kým sa môj klient neodstúpil od cieľa absolútnej čistoty. Tým, že bola menej náročná, jej manžel začal relaxovať a bol schopný viac prijímať jeho zhoršujúci sa stav. Pre manželku tieto nové uvoľnené normy umožnili, aby bola menej stresovaná a preto bola pozornejšia a lepšia starostlivosť.
Čo robiť: Keď sa rozhodnete, či budete konfrontovaní alebo nie, určite náklady pre vás aj pre vášho blízkeho. "Víťazstvo", dokonca ani v dôležitom probléme, nemusí odôvodňovať svoje emocionálne náklady.
3. Ktorá stratégia bude najefektívnejšia?
Uprednostnili ste svoje ciele a vyhodnotili náklady konfrontácie. Teraz je čas vybrať si najefektívnejšiu stratégiu. Manžel klienta s progresívnym srdcovým zlyhaním konzumoval príliš veľa tekutiny naraz. Výsledkom bol zvýšený edém, stav, ktorý varoval jeho lekár. Keď sa jeho manželka spýtala lekára na to, ako rozšíriť spotrebu vody, lekár povedal, že by mala "urobiť to". Nie je to typ užitočnej rady pri výbere stratégie.
Na vyriešenie problému si vzala fľašu s vodou a označila ju v prijateľných množstvách na základe maximálneho individuálneho príjmu lekára. Potom použila celkový denný maxim lekára na určenie počtu fliaš, ktoré by jej manžel mohol denne konzumovať. Teraz mala efektívnu stratégiu na obmedzenie svojho príjmu, než aby sa spoliehala na konfrontácie nad pitím.
Čo robiť: Výber najefektívnejšej stratégie je často zložitejší ako vyššie uvedený príklad. V starostlivosti o deti často musíme nájsť cestu menej ako úspešnými krokmi. Nebojte sa odchýliť sa od svojho plánu, ak nefunguje.
Záver
"Víťazstvo" sa často považuje za konečný cieľ konfliktu, či už ide o priateľskú hru ping-pongu alebo výber prezidenta. Niektorí ľudia dokonca tvrdia, že bez konfliktu by bol život nudný. Zatiaľ čo niektorí ľudia môžu štruktúrovať svoj život založený na dôležitosti "vychádzať na vrchol", je to katastrofálny princíp pre mnohých opatrovateľov.
V americkej politike bol čas, keď sa považovali kompromisy a zdvorilosť za vhodné ciele. Teraz obaja považujú mnohí za opustenie princípov. Táto všeobecná viera napadla mnohé aspekty nepolitických vzťahov vrátane starostlivosti.
Dodržiavanie absolutistických pozícií v starostlivosti o deti má skôr za následok utrpenie než vzájomné pohodlie. Pri ďalšom vstupe do konfliktu si položte otázku: 1) Aký je cieľ mojej starostlivosti? 2) Aké sú moje činy emocionálne ma a osoba, pre ktorú sa starám? 3) Aká je najlepšia stratégia na dosiahnutie môjho cieľa?
Úspešná starostlivosť je založená skôr na "šedách života", než na absolútnych "bielych" alebo "černochoch." Použitím týchto troch krokov pred rozhodnutím o konfrontácii zistíte, že mnohé nešikovné správanie vyplývajúce z konfliktov byť zmiernené.
